Que le jodan al mundo, nosotros nos querremos para siempre.

Imposible es levantarme sin sus buenos días princesa, sin su rostro a primera hora de la mañana a un centímetro del mio, con los ojos medio cerrados del cansancio de la noche anterior, con una sonrisa grande, no parece forzada, ha salido sola al verme allí tumbada a su lado, noto su respiración, como suspira, el latido de su corazón que se acelera cada vez que me acerco más a él, hasta que le beso y se detiene. Se para todo, el reloj no avanza ni retrocede, esa ventana a medias de subir se ha quedado encajada, engarrotada, el edredón intenta irse a nuestros pies, que estúpido, no se da cuenta de que queremos jugar, para que huye si le vamos a buscar. Su mano en mi cara, una leve caricia acompañada de una sonrisa grande, sincera, como si el brazo le pesara, como si pareciese muerto va cayendo por mi pecho, llega hasta la cintura, la estrecha fuertemente, eso me excita, jugamos a papas y mama. Me levanto, estoy desnuda, me pongo las braguitas y una camiseta corta que he encontrado por ahí tirada, se me ve el ombligo, que sexy estoy pienso, voy ha hacer el desayuno, tostadas en forma de corazón por encima el sirope de chocolate redacta una frase: "¿Me querrás toda la vida?"; Voy al dormitorio, le despierto, que rico es cuando duerme, que cara tan bonita, que agusto duerme se le esta cayendo hasta la baba, mírale ahí con sus sleep, sin camiseta aferrado a la almohada, es el hombre de mi vida, es cariñoso, atento, sincero, romántico, y es mio, no quiero perderle jamás. Le beso en la frente, acompaño el beso con un buenos días príncipe, el desayuno está listo. Me miro al espejo, estoy más sexy de lo que creía, me gusta andar así por la casa, me voy a poner el sujetador, una frase en mi espalda, -"¿Qué es esto?, ¿Cuándo me has escrito?" +"Anoche, mientras dormías, quería que supieras lo que siento cuando te tengo cerca, cuando me besas y hacemos el amor apasionadamente, ¿Hice mal? -"No, pero.. esto no lo esperaba de ti, nunca pensé que me escribirías algo como esto en la espalda: 'Tengo ganas de ti, cada hora, cada instante que paso contigo, cada momento es diferente, es especial, a veces pienso en lo mucho que te quiero y en lo mucho que te echo de menos cuando dejas de abrazarme, cuando dejo de sentir tu corazón en mi pecho, entonces empiezo a sentir que no me pertenece, aunque yo soy el único que lo alborota, se hacen largas las noches sin ti, y mi cama te echa de menos cuando no duermes sobre ella, hazme un favor ¿si?, QUÉDATE SIEMPRE CONMIGO, TE QUERRÉ TODA LA VIDA'". El silencio parece incómodo, pero es que no me salen las palabras, parece casualidad, le he echo una pregunta en aquella tostada de encima de la mesa sin darme cuenta de que he tenido toda la noche la respuesta en mi cuerpo, debía haberme dado cuenta, que estúpida. Corro hacia la cocina, tiro la tostada sin que se de cuenta, lo mismo de antes, pongo la tostadora, recorto la tostada en forma de corazón, pero esta vez escribo sobre ella un "Gracias"; Llega a la cocina, ve la tostada, sorprendido por su forma y esa frase me pregunta: +"¿Gracias? ¿Por qué?" -"Por ser para mí, por saber que serás mio para siempre, por hacerme feliz, por mil motivos más, por que te amo". Y así fue transcurriendo el día, entre besos y abrazos, risas y más risas, fotos tontas, caricias...hasta llegar la noche y volver a la cama, ese lugar donde habitan los sueños, donde se hacen cortas las noches y solo las paredes son testigos de lo que pasa allí, allí acaba el día y empieza otro, donde comenzó con un buenos días príncipe y un buenos días princesa. Le beso, me sonríe y le sonrío, -"Buenas noches cariño" +"Buenas noches princesa". Cierro los ojos y sonrío, parezco gilipollas, si, pero soy la gilipollas mas feliz del mundo.

Echo de menos esos besos.

Tan sinceros y verdaderos; en la boca, la mejilla, en la frente o en la nariz; de pies, boca arriba, boca abajo, de lado, sentados; babosos, secos, húmedos, cálidos. Al vernos, al despedirnos, cuando nos entran ganas, cada tres minutos; los que son adrede, sin querer, cuando estamos desprevenidos, robados; de los que duran, de los que en un instante se van. Esos que se dan mientras el otro sonríe y sin querer le besas en los dientes, los de vaca, los de gnomo. Con los ojos cerrados, abiertos, o mientras me pongo vizca. Echo de menos esos besos que terminan con un te quiero.

Hola viejo blog,

hace tiempo que te tengo olvidado, parece ser que este corazón que antes se derretía fácilmente se está convirtiendo en una dura roca. Pero no lo subestiméis, el también grita, se acelera, y salta de alegría cuando alguien especial lo descontrola, por que siempre hay en tu vida ese alguien que hace que esta roca vuelva a derretirse fácilmente. Entonces le ves, hay está él con su misma sonrisa de siempre y sus ojos grandes mirándome fijamente, abiertos como platos y entonces por su cabeza pueden estar pasando miles de cosas, seguro que cuando me ve piensa: -Que chony viene hoy esta; tal vez sea por eso que se ríe, pero siempre cabe una posibilidad de que piense: -Mírala, está ahí, con su sonrisa, después de tanto tiempo, la he echado tanto de menos...; y por eso sonríe, por que le hago feliz. Y sin dudarlo voy y le beso, no es un beso de película, no nos hacen falta los besos de película, tenemos nuestra propia historia, por que nosotros caminamos a empujones después de besarnos, hacía atrás, saltando, dividiendo su parte de la carretera sin yo poder pasar de ella, jugando, siempre jugando. Hay es cuando llegamos al parque, al mismo parque de la primera vez que quedamos, me gusta ese parque. Me siento en la hierba, y él me lleva junto a él, junto a su pecho, y nos abrazamos y hacemos el tonto, nos besamos, y por mi cabeza pensamientos como este no dejan de rondar: - Me gusta la forma de encajar sus labios con los míos, la forma con la que me besa, lo hace tan especial que no quiero que pare. Entonces es cuando la ropa ya nos empieza a sobrar, cuando querríamos ir más halla, cuando hemos pasado de los besos en la boca a los besos por el cuello, a sus caricias por mi espalda, a perdernos uno en el cuerpo del otro, a sentirnos unos completamente, ha dejarse llevar, eso es lo que quiero, dejarme llevar.Es hora de volver a casa, de esa despedida tan pesada, aún sabiendo que mañana le verás no quieres despedirte de él, pasar la noche sin él se hace completamente difícil, no lo entiendo, hace dos meses ni si quiera pensaba en él, y mirarme ahora, él hace que mi estado de ánimo dependa del suyo, de quererlo más que a nadie, de necesitarlo a cada instante. Ahora me despido con un beso, y esperando que la noche pase rápido para volver a verle, y tenerle de nuevo a mi lado, solo pensando en lo feliz que me hace, y en lo feliz que quiero hacerle yo algún día.

¿Sabes? Te echo de menos.

Mientras tu dices que miento, yo pienso que es una verdad como una casa. Me pides demostraciones de todo aquello que te digo, créeme que si pudiera cogería ahora mismo un tren con destino a tu portal, segunda calle de tu corazón, avenida del amor. Iría corriendo si hiciera falta allá donde la vista ya no alcanza, solo para demostrarte que eres justo todo lo que necesito en mi vida, y que te quiero. ¿Sabes por que te quiero? Por que estás cuando te necesito, aguantas todas y cada una de mis locuras, y a veces te unes a ellas, no importa el momento o el lugar en el que estemos, eres como un niño cuando estás conmigo, te quiero por que me haces ser yo, y aún así te sigo gustando, por que nadie entiende mis pequeñas cosas, sin embargo tu tienes el don de empatizar conmigo, ponerte en mi lugar y entenderme con todas las cosas, por que te preocupas por mi, día si y día también, y eso me gusta. Me gusta cuando hablamos por teléfono, y nos reímos sin motivo alguno, cuando te digo que te echo de menos y me dices un "yo también", cuando al despedirnos sale de mi corazón un te quiero, mientras que de tu boca sale un "verte lejos" pero que tu y yo sabemos que lo único que queremos es estar cerca, todos los días, el resto de mi vida, compartiendo y experimentando todas y cada una de aquellas locuras de la vida. te quiero por que me llamas princesa, y me tratas como si lo fuera, por que haces de nuestra relación una historia de amor, donde no quiero que llegue el final...No me importa si es un final feliz, o un final triste, simplemente no quiero ver el final, quiero que esta relación tenga capítulos, y más capítulos...Quiero quererte por encima de todas las cosas, y se que lo conseguiré. Pero ¿Sabes?...Tengo miedo de mi misma, de no ser lo suficientemente perfecta contigo como tu lo eres conmigo, que la distancia algún día sea una barrera, tengo miedo a que algún día llegue el final, y te pierda...No quiero perderte, no soportaría pasar las noches en vela imaginando lo que pudimos ser y no fuimos. Por que si el día tiene 24 horas, yo paso 25 pensando en tí, en como será cuando volveremos a vernos, en nuestros futuro. Y si te pido que nos vallamos juntos al fin del mundo, y estemos para siempre juntos,¿Qué me dices? ¿Preparamos la maleta rumbo a la felicidad?.
Necesito tenerte, necesito verte cada mañana a mi lado, te necesito aquí conmigo.

No me faltes nunca.

No quería irme sin que supieras que te voy a echar de menos todo este tiempo.

Ante todo quiero que sepas que eres muy importante, muy importante en mi vida, puede que llevemos poco tiempo y sueñe extraño, pero no me importa, por que no me enamoro con el tiempo, me enamoro con los echos. Tú, que me echas de menos y querrías besarme a cada instante; tus abrazos de "Hola, ¿qué tal estás?" poco a poco van convirtiéndose en abrazos con olor a " No te vallas, no soporto la idea de echarte de manos", me extrañas y piensas en mi cuando sales de fiesta, y me besas...de tal forma que soy incapaz de despegar mis labios de los tuyos, de separar nuestras lenguas sabiendo que el día acaba, y hasta dentro de otra semana no volverán a juntarse, me besas de esa forma que no pide más, solo pide que me quede. Y por si no valiera con eso, quiero que sepas que me haces feliz las 25 horas del día, aún estando a 150 kilómetros de distancia, haces que me ria con tan solo oírte hablar, imitando mi risa, o haciéndome burla, haces que mi vida sea mejor. A veces pienso en por que tiene sentido la vida, y cuando te tengo a mi lado me doy cuenta del porque, no es otro que la razón de querer y ser correspondido. Pídeme que me quede una noche más en tu cama, y prometo no moverme nunca más de ella.

Quiero contigo todo.

Quiero despertarme una mañana de domingo y verte a mi lado; quiero que tengas echo el desayuno a primera hora y me despierte con el olor a churros recién echo, y tenga que salir de la habitación con la sábana como si fuera un vestido; ir corriendo a por esos churros y besarte mientras te digo un "buenos días principoso"; quiero que la noche anterior nos halla dado tiempo a todo menos a perder el tiempo, que nos halla dado tiempo a demostrarnos que nos queremos, pero a la vez a dormir abrazados. Quiero que me lleves las medicinas a la cama y me cuides si me encuentro mal; quiero un "buenos días princesa" cada mañana, y un "buenas noche cariño, sueña conmigo por que yo soñaré contigo" antes de dormirme, así día tras día. No quiero hacer de nuestra relación una rutina, quiero romper con la monotonía, hacer en cada momento lo que la cabeza nos pida y que luego ya el corazón decida; quiero ser tú y que tú seas yo, que seamos uno y no dos, fundirnos cada noche entre las sábanas, rompiendo los muelles de la cama. Quiero poder amarte sobre todas las cosas y que tú me ames a mi, necesitarte cuando no te tenga, y extrañarte si te vas, quiero añorar todos y cada uno de los momentos que hemos vivido juntos, sin olvidar los malos que me recuerdan que no somos perfectos, que aún nos queda mucho para ser completamente el otro. Pero sobretodo quiero, que me quieras para siempre.

Te dejo una carta al lado de mi corazón, por si mientras lo recompones te apetece leerla.

Querido tú;
y digo tú por que escribir tu nombre me hace daño. Para empezar, explicaré detalladamente el porqué de esta carta, bueno no es otro que el quedarse sin fuerzas, sin ganas, sin aliento, sin aire y sin oxigeno. Creo que me he aprendido el significado de las palabras fuerzas, luchar, ganar, seguir, nunca, siempre, rendirse, amar y esperar, de arriba a bajo, de izquierda a derecha sin hallar el porqué estas palabras tan usuales a lo largo del día tienen tanto valor en una relación. Lo he pasado bien durante todo este tiempo, ha sido divertido tenerte a mi lado y que me hicieras completamente feliz, nunca lo olvidaré, lo prometo, pero cuando una historia empieza siempre hay puntos y apartes, esos en los que te das cuenta de que la relación no va bien y tienes que dejarla por un tiempo, pero que no puedes ponerle aún punto y final por que piensas en él día y noche, y él piensa en tí, por que aunque lo negáis os necesitáis el uno al otro, como si vuestros dos corazones se hubieran intercambiado sintiéndose prisioneros de un cuerpo que no es el suyo.Pero como en cada libro, las páginas no son interminables, siempre hallarás un fin, da igual cuantos volúmenes halla, como sea de gordo el libro, o el tipo de letra que utiliza el escritor, siempre habrá un punto final. Ha llegado el momento de decirnos adiós, nunca me han gustado las despedidas, ni los besos finales, nunca me ha gustado decir hasta luego y no volver a verte. Pero la vida es así, aunque queramos que algo sea para siempre, nunca lo será, por que el infinito solo es un calculo matemático, pero el amor es eso...Puras matemáticas, para empezar vuestra historia se ve reflejada en una fecha, ponle un día 11, ese día del siguiente mes es muy importante( yo creo que no deberíamos demostrar a la otra persona cuanto la queremos solo el día de vuestro aniversario, si no día a día, por que tienes que darte cuenta de que su corazón no te pertenece, tienes que merecerlo con sudor y lágrimas, a base de ramos de rosas y noches en caros restaurantes, e incluso en sitios de comida rápida, para ella será especial aún estando tirados en medio de la calle comiendo una bolsa de pipas a medias, para ella sería especial todas aquellas cosas que hicieras con tal de estar a su lado) 24 horas al día, día tras día, así durante 2 años, si calcularais los segundos, los minutos os daríais cuenta que todo son números, números importantes que terminan conviertiendose en nada. Este es el último punto y aparte que habrá en nuestra relación, no habrá vuelta atrás el final está apunto de llegar, y créeme que no hay final feliz, nunca lo hubiera habido, por que nuestra historia siempre fue como las demás, con sus engaños y traiciones, con sus falsos te quiero y sus "te echaré de menos" sabiendo que no será así, y que nada más salga por esa puerta tu estarás preparándote para quedar con otra, el amor a tu lado, si que fue felicidad, pero no por ella dejo de decir que fue mentira. Tú, mi más fiel amigo y compañero de las mejores sonrisas, quiero que sepas que ya no hay vuelta atrás que cuando un libro se cierra, empieza otro más bonito y con mejor color.
P.DTA: Recuerda que la vida te enseña que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, pero siempre correrás el riesgo de que esa persona no regrese jamás, ese el riesgo que corrí yo, y me dí cuenta que al fin y al cabo la esencia de la vida es ir hacia delante, y dejar volar lo que una vez fue tuyo, pero resultó ser libre.

Hay una cosa que te quiero decir.

Siento que ya no puedo aguantar callarme más, que la fuerza se me va por la boca, que cuando te veo las palabras salen solas, todas esas puñaladas en mi corazón poco a poco van cicatrizando, van saliendo a la luz. Millones de preguntas rondan por mi cabeza cuando me pongo a pensar en él, ¿Pensará en mi? Supongo que sí, se ha conectado al tuenti y me ha escrito un privado, en el ponía: -¿Qué te pasaba hoy?. Lo estáis leyendo aparte de pensar en mi se ha preocupado por saber que me pasaba, yo creo que aunque lo niegue aún hay algo, lo noto. No todo acaba aquí, también se ha interesado por si me había liado con un chico, y que si aún seguía con el chico que estaba a líos, le mentí y le dije que no esperaba una respuesta, un privado en el que me pusiera: -Lo he pensado bien, y después de varios meses de reflexión me he dado cuenta de que ninguna con la que he estado después de ti me hacía sentirme especial como lo hacías tú, echo de menos tirarme toda la tarde-noche mandándome privados contigo, discutiendo quien quiere mas a quien, sé que tal vez es tarde, pero me he dado cuenta de que te quiero, que nunca he dejado de hacerlo, que sepas que sigo aquí. Pero no fue así, esa respuesta quedó transformada en una ah, y una cara dudosa. Da igual, no importa que no tenga un privado así de él, la verdad me hubiera gustado, pero me conformo con que le de a me gusta en mis fotos, eso significa que le parezco guapa, y eso me gusta pero a la vez me estresa, y solo me hace ponerme mal. ¿Tendrá él tan claro lo que siente por mi? ¿Me habrá olvidado ya, o aún no?¿Querrá olvidar todo lo nuestro? ¿Y si le ofrezco irnos juntos al fin del mundo, aceptará?. Creo que me hago muchas preguntas pero entre ellas no hay un ¿Me quiere? sé que es una pregunta estúpida para él, pero sumamente importante para mi, y sé que su contestación será la misma de siempre:-Te quiero mucho, pero como amiga. ¿Pensará eso de verdad, o su orgullo está por encima de su felicidad? ¿Será su cabeza quien habla, o su corazón? Ninguna persona debería negar la realidad, lo evidente, debería luchar por lo que quiere y hacer caso a lo que su corazón le dice, aunque su cabeza le lleve la contraria. Veo como poco a poco mis ganas de sonreír, de ser feliz pasan por mi lado y no tengo fuerzas para sacar el brazo y cogerlas, todo es por su culpa. No le estoy pidiendo que sea mi marido, pero créeme que me gustaría que lo fuera, sé que soy joven pero tengo claro que quiero pasar el resto de mi vida con él, no quiero tener que arrepentirme de haberle dejado escapar,  y no quiero tener que ir a un programa de televisión después de 50 años para buscar a mi primer amor, esperando ese reencuentro, pero de ser así llevaría una carta en la que pusiera: +``Soso, sé que han pasado 50 años, que estarás felizmente casado, que serás abuelo, y que te pida una última oportunidad te sonará raro, pero nunca he podido olvidar todos aquellos momentos que tuvimos cuando éramos adolescentes. Probablemente seas feliz, y me alegro muchísimo de que pudieras encontrar el amor en otra chica que no fuera yo, pero he de reconocer que cada día me atormenta más la idea de que esa chica podría haber sido yo, y que esos nuestros no serían solo tuyos, si no nuestros. Créeme que me he arrepentido toda la vida. La verdad es que encontré un buen marido, me lo daba todo, se desvivía por mi, era su princesa pero había algo en él que me faltaba, así es, él no tenía tu sonrisa de la cual to perdidamente me enamoré, y jamás me he olvidado. Pero ni aún teniendo el mejor marido del mundo, me ha impedido buscarte, buscar el amor de mi vida, con el cual pasé mi adolescencia y con el que me gustaría pasar el resto de mi vejez. ¿Recuerdas que me prometiste UNA VIDA Y MEDIA? Creo que ya has vivido una vida sin mi, al lado de otra mujer que te ha echo feliz, pero todavía me sigues debiendo esa media vida. Me dan igual tus hijos, mis hijos, nuestras familias, solo quiero pasar lo que me queda de vida contigo, en un lugar remoto de la tierra, en el fin del mundo, tu y yo solos, para siempre ¿Qué me dices?´´.