Te dejo una carta al lado de mi corazón, por si mientras lo recompones te apetece leerla.

Querido tú;
y digo tú por que escribir tu nombre me hace daño. Para empezar, explicaré detalladamente el porqué de esta carta, bueno no es otro que el quedarse sin fuerzas, sin ganas, sin aliento, sin aire y sin oxigeno. Creo que me he aprendido el significado de las palabras fuerzas, luchar, ganar, seguir, nunca, siempre, rendirse, amar y esperar, de arriba a bajo, de izquierda a derecha sin hallar el porqué estas palabras tan usuales a lo largo del día tienen tanto valor en una relación. Lo he pasado bien durante todo este tiempo, ha sido divertido tenerte a mi lado y que me hicieras completamente feliz, nunca lo olvidaré, lo prometo, pero cuando una historia empieza siempre hay puntos y apartes, esos en los que te das cuenta de que la relación no va bien y tienes que dejarla por un tiempo, pero que no puedes ponerle aún punto y final por que piensas en él día y noche, y él piensa en tí, por que aunque lo negáis os necesitáis el uno al otro, como si vuestros dos corazones se hubieran intercambiado sintiéndose prisioneros de un cuerpo que no es el suyo.Pero como en cada libro, las páginas no son interminables, siempre hallarás un fin, da igual cuantos volúmenes halla, como sea de gordo el libro, o el tipo de letra que utiliza el escritor, siempre habrá un punto final. Ha llegado el momento de decirnos adiós, nunca me han gustado las despedidas, ni los besos finales, nunca me ha gustado decir hasta luego y no volver a verte. Pero la vida es así, aunque queramos que algo sea para siempre, nunca lo será, por que el infinito solo es un calculo matemático, pero el amor es eso...Puras matemáticas, para empezar vuestra historia se ve reflejada en una fecha, ponle un día 11, ese día del siguiente mes es muy importante( yo creo que no deberíamos demostrar a la otra persona cuanto la queremos solo el día de vuestro aniversario, si no día a día, por que tienes que darte cuenta de que su corazón no te pertenece, tienes que merecerlo con sudor y lágrimas, a base de ramos de rosas y noches en caros restaurantes, e incluso en sitios de comida rápida, para ella será especial aún estando tirados en medio de la calle comiendo una bolsa de pipas a medias, para ella sería especial todas aquellas cosas que hicieras con tal de estar a su lado) 24 horas al día, día tras día, así durante 2 años, si calcularais los segundos, los minutos os daríais cuenta que todo son números, números importantes que terminan conviertiendose en nada. Este es el último punto y aparte que habrá en nuestra relación, no habrá vuelta atrás el final está apunto de llegar, y créeme que no hay final feliz, nunca lo hubiera habido, por que nuestra historia siempre fue como las demás, con sus engaños y traiciones, con sus falsos te quiero y sus "te echaré de menos" sabiendo que no será así, y que nada más salga por esa puerta tu estarás preparándote para quedar con otra, el amor a tu lado, si que fue felicidad, pero no por ella dejo de decir que fue mentira. Tú, mi más fiel amigo y compañero de las mejores sonrisas, quiero que sepas que ya no hay vuelta atrás que cuando un libro se cierra, empieza otro más bonito y con mejor color.
P.DTA: Recuerda que la vida te enseña que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, pero siempre correrás el riesgo de que esa persona no regrese jamás, ese el riesgo que corrí yo, y me dí cuenta que al fin y al cabo la esencia de la vida es ir hacia delante, y dejar volar lo que una vez fue tuyo, pero resultó ser libre.

Hay una cosa que te quiero decir.

Siento que ya no puedo aguantar callarme más, que la fuerza se me va por la boca, que cuando te veo las palabras salen solas, todas esas puñaladas en mi corazón poco a poco van cicatrizando, van saliendo a la luz. Millones de preguntas rondan por mi cabeza cuando me pongo a pensar en él, ¿Pensará en mi? Supongo que sí, se ha conectado al tuenti y me ha escrito un privado, en el ponía: -¿Qué te pasaba hoy?. Lo estáis leyendo aparte de pensar en mi se ha preocupado por saber que me pasaba, yo creo que aunque lo niegue aún hay algo, lo noto. No todo acaba aquí, también se ha interesado por si me había liado con un chico, y que si aún seguía con el chico que estaba a líos, le mentí y le dije que no esperaba una respuesta, un privado en el que me pusiera: -Lo he pensado bien, y después de varios meses de reflexión me he dado cuenta de que ninguna con la que he estado después de ti me hacía sentirme especial como lo hacías tú, echo de menos tirarme toda la tarde-noche mandándome privados contigo, discutiendo quien quiere mas a quien, sé que tal vez es tarde, pero me he dado cuenta de que te quiero, que nunca he dejado de hacerlo, que sepas que sigo aquí. Pero no fue así, esa respuesta quedó transformada en una ah, y una cara dudosa. Da igual, no importa que no tenga un privado así de él, la verdad me hubiera gustado, pero me conformo con que le de a me gusta en mis fotos, eso significa que le parezco guapa, y eso me gusta pero a la vez me estresa, y solo me hace ponerme mal. ¿Tendrá él tan claro lo que siente por mi? ¿Me habrá olvidado ya, o aún no?¿Querrá olvidar todo lo nuestro? ¿Y si le ofrezco irnos juntos al fin del mundo, aceptará?. Creo que me hago muchas preguntas pero entre ellas no hay un ¿Me quiere? sé que es una pregunta estúpida para él, pero sumamente importante para mi, y sé que su contestación será la misma de siempre:-Te quiero mucho, pero como amiga. ¿Pensará eso de verdad, o su orgullo está por encima de su felicidad? ¿Será su cabeza quien habla, o su corazón? Ninguna persona debería negar la realidad, lo evidente, debería luchar por lo que quiere y hacer caso a lo que su corazón le dice, aunque su cabeza le lleve la contraria. Veo como poco a poco mis ganas de sonreír, de ser feliz pasan por mi lado y no tengo fuerzas para sacar el brazo y cogerlas, todo es por su culpa. No le estoy pidiendo que sea mi marido, pero créeme que me gustaría que lo fuera, sé que soy joven pero tengo claro que quiero pasar el resto de mi vida con él, no quiero tener que arrepentirme de haberle dejado escapar,  y no quiero tener que ir a un programa de televisión después de 50 años para buscar a mi primer amor, esperando ese reencuentro, pero de ser así llevaría una carta en la que pusiera: +``Soso, sé que han pasado 50 años, que estarás felizmente casado, que serás abuelo, y que te pida una última oportunidad te sonará raro, pero nunca he podido olvidar todos aquellos momentos que tuvimos cuando éramos adolescentes. Probablemente seas feliz, y me alegro muchísimo de que pudieras encontrar el amor en otra chica que no fuera yo, pero he de reconocer que cada día me atormenta más la idea de que esa chica podría haber sido yo, y que esos nuestros no serían solo tuyos, si no nuestros. Créeme que me he arrepentido toda la vida. La verdad es que encontré un buen marido, me lo daba todo, se desvivía por mi, era su princesa pero había algo en él que me faltaba, así es, él no tenía tu sonrisa de la cual to perdidamente me enamoré, y jamás me he olvidado. Pero ni aún teniendo el mejor marido del mundo, me ha impedido buscarte, buscar el amor de mi vida, con el cual pasé mi adolescencia y con el que me gustaría pasar el resto de mi vejez. ¿Recuerdas que me prometiste UNA VIDA Y MEDIA? Creo que ya has vivido una vida sin mi, al lado de otra mujer que te ha echo feliz, pero todavía me sigues debiendo esa media vida. Me dan igual tus hijos, mis hijos, nuestras familias, solo quiero pasar lo que me queda de vida contigo, en un lugar remoto de la tierra, en el fin del mundo, tu y yo solos, para siempre ¿Qué me dices?´´. 

De un corazón sacas mil sentimientos, sensaciones diferentes.

No me considero ni buena ni mala escritora, ni si quiera me considero escritora ya que lo único que reflejo en un papel, en una entrada en tuenti o en mi blog, son todos y cada uno de aquellos sentimientos que con gusto le susurraría al oído, pero debido a mi gran vergüenza me los callo, aún sabiendo que puede que arreglen todo lo que una vez él, yo, o los dos destruimos. Se que tal vez basta con dejar el orgullo a un lado y demostrarle con una pequeña sonrisa, con una mirada deslumbrante, y con una abrazo fuerte que diga que te quiero, que te he querido antes de conocerte, y te querré después de todas las cosas buenas, y de las cosas malas, de haber conocido tus virtudes y tus defectos, de haber estado en los momentos malos y en los momentos buenos, levantándote la cabeza para que no te hundieras, haciendo el gilipollas para que sonrieras y olvidaras todo lo malo, para que te dieras cuenta que aún después de todos los conflictos que hubiera habido entre nosotros siempre te querré. Con esto no afirmo que te quiera, ni yo misma se lo que siento, pero he de reconocer que aún pienso en ti, en todos esos momentos buenos y malos, en cuando reía contigo, o recaía por tu culpa, en tus te quiero falsos o verdaderos, tus caras feas y tus guiños a primera hora de la mañana. O como cuando por ejemplo discutíamos por que cada uno afirmaba quererse mas que el otro, e incluso me acuerdo que una vez hablamos en plan tontos enamorados diciendo que te reías de mi cara de pez gorila, que yo siempre mostraba en los mejores momentos, y que tal vez estropeara o arreglara por el simple echo de demostrarte que tenía la confianza suficiente contigo para poder hacer libremente el gilipollas, algo a lo que también lo conocemos como la locura, pero dicen que el "amor" es locura. Debe ser que estaba, o tal vez estoy enamorada de ti, por que hacia el loco constantemente, muchas veces solo por el simple echo de llamar tu atención con la finalidad de que te dieras cuenta de que seguía ahí, de que sigo aquí, y que por un casual pasen por tu cabeza todos aquellos momentos que hemos vivido, y volvieras a mi con la misma ilusión del principio, o con más si hiciera falta. Siempre ha sido esa la cuestión, la ilusión, volver a tenerte a mi lado, a pesar de todas las habladurías de la gente, de que solo eras un error en mi vida, y que no eras para mi, pero yo  nunca lo vi así, ni lo veré, nunca fuiste un error, o tal vez si, por que dicen que de los errores se aprende, y yo aprendí muchas cosas gracias a ti, aprendía a valorarme, a no buscar chicos por debajo de mi, pero tampoco por encima; a sonreír aún sabiendo que la gente pudiera llamarme falsa por no mostrarme de forma transparente, y sintiendo esas ganas de llorar a cada instante; me enseñaste a ser feliz, aunque solo durara décimas de segundo; a imaginarme un mundo paralelo a la realidad donde un "Siempre a tu lado" se hacia realidad, donde los cuentos de princesas solo eran pequeñas historias de amor, por que la nuestra era muy diferente a las demás, era tan bonita, perfecta, mágica, grande, pero sincera a la vez. Me enseñaste que querer no se demuestra con un beso, o haciendo el amor, sino que era mucho más halla de lo que dicen todos los libros de amor, querer es saber detalladamente cada rincón de su vida, querer es amarle a él, y a su familia, aunque sea insoportable, por que ahora también es la tuya, son pequeños detalles, tal vez tontos como cual es la marca de calzoncillos que utiliza constantemente, o que para dormir necesita estar completamente tapado, pero con la ventana abierta, querer es ir más halla de los limites que conocen sus amigos, y conocidos, querer... como podría explicarlo para que lo entendierais, querer significa que dos personas comparten un mismo corazón, y que aún teniendo cada uno el suyo en el pecho son capaces de empatizar con la otra persona, eso es querer, estar en las buenas y en las malas, pero sobre todo en las malas, aunque puedas llevarte malas contestaciones de "no quiero hablar contigo" vale, lo entiendo, pero quiero que sepas que estaré sentada a tu lado, en silencio por si lloras prestarte mi hombro para que lo llenes de mucosidades y lágrimas. A menudo sueño en como sería la vida si estuvieras a mi lado, ¿crees que seríamos felices? Yo creo que si, nunca lo he puesto en duda, se que eres mi media naranja, lo se por que somos polos opuestos, por que chocamos cada vez que hablamos, y sonreímos cuando coincidimos en algo, por que esas veces son escasas, pero cuando suceden nos damos cuenta de por que estábamos juntos, ya se, por  que cada uno tenía su punto de vista de la vida, yo era negativa y tu eras positivo, era gracioso cuando uno hacia al otro ponerse también desde su perspectiva, desde su positivismo o su nepotismo, por que uno decía blanco y el otro negro, eso era lo que me gustaba de él, que era mi polo opuesto, el que daba estabilidad a esta cabeza loca, me gustaba por que siempre discutíamos y me recordaba tanto a aquella frase que una vez dijeron "Anoche cuando discutimos iba a dejarte sola pero entonces me dí cuenta que prefiero mil veces discutir contigo que hacer el amor con otra persona". He sonreído, he llorado, he gritado te quiero, y también me los he callado, ha habido momentos buenos y momentos malos, ha habido millones de caricias, abrazos, de besos, de discusiones, pero ¿Sabes que nos ha faltado? Tiempo, por que en la vida real el infinito solo existe en matemáticas, nunca en las relaciones. De todo el tiempo que hemos estado juntos solo cambiaría una cosa, no ser nada por serlo todo en tu vida, con eso hubiera bastado. Aunque el 90% del día piense en ti, en cuando hacíamos el tonto juntos, o incluso cuando miro nuestras fotos se que lo pasado, pasado está, tengo asumido que no lo podré cambiar aunque lo desee con todas mis fuerzas, pero mi presente y mi futuro aún están en mis manos, ¿y sabes? lo último que quiero es tenerte otra vez. Yo te quise, o te amo, llámalo como quieras, no te lo voy a negar por que fue así. Pero los dos sabemos que la única que luchó por aquello fui yo, y me cansé de luchar de poner siempre de mi parte para arreglarlo todo aunque tu no pusiera de la tuya, de demostrarte que te amaba mientras tu ni si quiera me demostrabas que me querías, y es que quizás nuestra historia no debería de haber empezado, pero¿yo como iba a saber que me iba a enamorar de ti? si todo empezó como un juego de niños, sin plantear mi destino contigo de la mano. Pero como he dicho anteriormente, no me arrepiento de haberte querido, o amado, por que fuiste ese error que me enseño que la esencia de la vida es caer y levantarse después de la caída, dejando al lado lo duro que hubiera sido el golpe; que los amigos están en las duras y en las maduras y que el verdadero amor lo tengo que dejar en manos de aquel que tiene las instrucciones.

Cosas que nunca te dije.

Que difícil, pero me parece que aún es más difícil quedármelo para mi sola y supongo que por eso lo hago, tu siempre me preguntabas en que momento había empezado a quererte, empecé a quererte exactamente cuando llamaste para decir que me dejabas, fue en ese, justo en ese preciso momento cuando me olvidé del amor que sentía antes y me olvidé de la ternura, del sexo, de tu lengua, me dí cuenta de lo que había sentido antes no era más que el simple reflejo de lo que es el amor, descubrí que no te había querido nunca, pensé en aquella tortura que practicaban en Francia ¿Sabes que hacían? Ataban las extremidades de una persona a cuatro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes, pues así es como me sentí, así es como me siento ahora, ya se lo que es amar. Te amo con esa fuerza de sentir que eres solo mio, que no podría ver el mundo de otro punto de vista si tú no estuvieras a mi lado para criticarme lo, te amo con la misma intensidad que cuando empezamos, con el mismo ardor de tenerte entre mis brazos, te amo con la misma fuerza que la marea atrae a las olas, con la misma intensidad que el viento sopla y destruye las copas de los árboles, te amo con el corazón desolado, y abandonado que algún día te perteneció, y que al poco tiempo despreciaste. Con esto no quiero que creas que quiero volver a intentarlo, solo quiero que sepas como me siento, solo quiero que veas lo mucho que te quiero.

Le regalé a la luna mi sonrisa, para que pudiera vestirse con ella.

Arropada en mi cama miro el cielo que se ve por la cristalera que hay en el techo. Es una noche estrellada, casi no se puede apreciar la luna, pero aún así noto como el brillo que la denomina luz de la noche ilumina toda mi habitación. Miro a cada lado, todo me recuerda él; En esa esquina su foto, en esta pared de enfrente, aquella frase que nunca olvidaré "Una vida y media". Sigo mirando y no encuentro ni un solo rincón que no me recuerde a él, incluso en la papelera, donde tiro la basura hace que me acuerde de todas las cartas preciosas que no le dí, solo por el simple hecho de que no estaban a su altura. Me giro, y vuelvo a notar el olor de tu colonia en mis sábanas, le doy al play en el reproductor de música y de repente se pone a sonar el CD que me grabaste, donde salías contándome un cuento que hacía que todas las noches me durmiera. Todo esto hace que me acuerde de esos besos de pasión descontrolada, en los que el tiempo no pasaba para nosotros, donde se congelada, inmortalizando momentos bonitos, llenos de sentimientos.Pero, ¿que ven mis ojos?  estoy viendo desde la cama una diadema rosa que me regaló cuando tan solo éramos unos críos, que tiempos aquellos en los que él me quería, y yo le ignoraba, en los que para él el tiempo era eterno sin verme, en cambio a mi me era indiferente, en los que el me decía te amo, y yo le contestaba que no se lo diría hasta que lo sintiera de verdad. Voy a levantarme de la cama, quiero aprovechar que la luna aún no se ha escondido y voy a buscar nuestra primera foto juntos, recuerdo que no tenía ganas de hacérmela, que me parecías un pesado pero que sin embargo, me la hice <<Aquí está, la encontré>> Que pequeños éramos, que caras de idiotas tenemos, sí, justo la misma cara que se me queda cuando te veo ahora.Sin darme cuenta sigo caminando, <<me he tropezado>> ¿Qué este montón de ropa sucia? la llevaré a lavar. Pude comprobar que entre aquel montón de ropa sucia estaban unos gallumbos de Bob Esponja, me recordó tanto a él, me acuerdo que se los ponía con los pantalones del navega, sabía que me volvía loca ese pantalón. He llegado de nuevo a mi habitación, he cogido mi diario para apuntar que otra vez he vuelto a pensar en ti, ya van más de 200 hojas llenas de su nombre, al pasar las hojas veo frases como esta que te dije "No me vuelvas a dejar sola, esta noche quédate" , e incluso diálogos que tuvimos en momentos puntuales que nunca se borrarán de mi cabeza, como cuando te dije "Te necesito" y tu me respondiste "¿Otra vez?" a lo que yo te contesté "miles de veces más". En el fondo, éramos felices ¿Verdad? Digo, él y yo juntos, nos lo pasábamos bien, reíamos si teníamos que reír, me apollaba si yo lloraba, hacíamos tonterías que solo nosotros comprendíamos, en el fondo éramos una pareja feliz. A pesar de prometerme que nunca me iba a soltar, un día lo hizo y aún sigo esperando que vuelva a por mi, a abrazarme fuerte como lo hacía antes, a besarme de aquella forma que solo él sabe. ¿ Sabéis? Cuando el amor es verdadero, por mil barreras que se pongan siempre habrá algo que volverá a unirlos.

- TE HECHO DE MENOS, CADA SEGUNDO QUE PASA-

Nunca he dejado de esperarte.

Creía ser especial, sí, especial en su vida, ser esa niña que le tocó el corazón y le robó la sonrisa, por la que daría la vida si fuera posible, a la que miraría siempre con buenos ojos, incluso si  quedara ciego, creía ser, como decirlo...¿Única, tal vez? A medida que pasaba el tiempo, los años, me daba cuento de lo mucho que yo significaba para él, de lo especial que le había echo ser a pesar de todas las cosas malas que le hubiera echo, creía ser, esa persona que entra en su corazón sin pedir permiso y hace que todo lo que hay al rededor se pierda entre las sombras si yo me marchaba. Sin embargo, me dí cuenta de que nada era así, de que las palabras se las lleva el viento, y que no había hechos que demostraran todas aquellas afirmaciones de las que yo estaba segura, que pensar que yo era la única para él no serviría de nada, de creer que las noches en vela servirían para ganarle la batalla al destino, y grabar en su memoria ese cruce de miradas, que accidentalmente se producía cada día que nos veíamos. Pero también me dí cuenta de que todas esas ilusiones poco a poco se las llevó el viento, y que mis teorías de ser la única en su vida, de haberle echo sentirse especial, nunca se confirmaron.

Te reto a que me dejes ser la única.