No me considero ni buena ni mala escritora, ni si quiera me considero escritora ya que lo único que reflejo en un papel, en una entrada en tuenti o en mi blog, son todos y cada uno de aquellos sentimientos que con gusto le susurraría al oído, pero debido a mi gran vergüenza me los callo, aún sabiendo que puede que arreglen todo lo que una vez él, yo, o los dos destruimos. Se que tal vez basta con dejar el orgullo a un lado y demostrarle con una pequeña sonrisa, con una mirada deslumbrante, y con una abrazo fuerte que diga que te quiero, que te he querido antes de conocerte, y te querré después de todas las cosas buenas, y de las cosas malas, de haber conocido tus virtudes y tus defectos, de haber estado en los momentos malos y en los momentos buenos, levantándote la cabeza para que no te hundieras, haciendo el gilipollas para que sonrieras y olvidaras todo lo malo, para que te dieras cuenta que aún después de todos los conflictos que hubiera habido entre nosotros siempre te querré. Con esto no afirmo que te quiera, ni yo misma se lo que siento, pero he de reconocer que aún pienso en ti, en todos esos momentos buenos y malos, en cuando reía contigo, o recaía por tu culpa, en tus te quiero falsos o verdaderos, tus caras feas y tus guiños a primera hora de la mañana. O como cuando por ejemplo discutíamos por que cada uno afirmaba quererse mas que el otro, e incluso me acuerdo que una vez hablamos en plan tontos enamorados diciendo que te reías de mi cara de pez gorila, que yo siempre mostraba en los mejores momentos, y que tal vez estropeara o arreglara por el simple echo de demostrarte que tenía la confianza suficiente contigo para poder hacer libremente el gilipollas, algo a lo que también lo conocemos como la locura, pero dicen que el "amor" es locura. Debe ser que estaba, o tal vez estoy enamorada de ti, por que hacia el loco constantemente, muchas veces solo por el simple echo de llamar tu atención con la finalidad de que te dieras cuenta de que seguía ahí, de que sigo aquí, y que por un casual pasen por tu cabeza todos aquellos momentos que hemos vivido, y volvieras a mi con la misma ilusión del principio, o con más si hiciera falta. Siempre ha sido esa la cuestión, la ilusión, volver a tenerte a mi lado, a pesar de todas las habladurías de la gente, de que solo eras un error en mi vida, y que no eras para mi, pero yo nunca lo vi así, ni lo veré, nunca fuiste un error, o tal vez si, por que dicen que de los errores se aprende, y yo aprendí muchas cosas gracias a ti, aprendía a valorarme, a no buscar chicos por debajo de mi, pero tampoco por encima; a sonreír aún sabiendo que la gente pudiera llamarme falsa por no mostrarme de forma transparente, y sintiendo esas ganas de llorar a cada instante; me enseñaste a ser feliz, aunque solo durara décimas de segundo; a imaginarme un mundo paralelo a la realidad donde un "Siempre a tu lado" se hacia realidad, donde los cuentos de princesas solo eran pequeñas historias de amor, por que la nuestra era muy diferente a las demás, era tan bonita, perfecta, mágica, grande, pero sincera a la vez. Me enseñaste que querer no se demuestra con un beso, o haciendo el amor, sino que era mucho más halla de lo que dicen todos los libros de amor, querer es saber detalladamente cada rincón de su vida, querer es amarle a él, y a su familia, aunque sea insoportable, por que ahora también es la tuya, son pequeños detalles, tal vez tontos como cual es la marca de calzoncillos que utiliza constantemente, o que para dormir necesita estar completamente tapado, pero con la ventana abierta, querer es ir más halla de los limites que conocen sus amigos, y conocidos, querer... como podría explicarlo para que lo entendierais, querer significa que dos personas comparten un mismo corazón, y que aún teniendo cada uno el suyo en el pecho son capaces de empatizar con la otra persona, eso es querer, estar en las buenas y en las malas, pero sobre todo en las malas, aunque puedas llevarte malas contestaciones de "no quiero hablar contigo" vale, lo entiendo, pero quiero que sepas que estaré sentada a tu lado, en silencio por si lloras prestarte mi hombro para que lo llenes de mucosidades y lágrimas. A menudo sueño en como sería la vida si estuvieras a mi lado, ¿crees que seríamos felices? Yo creo que si, nunca lo he puesto en duda, se que eres mi media naranja, lo se por que somos polos opuestos, por que chocamos cada vez que hablamos, y sonreímos cuando coincidimos en algo, por que esas veces son escasas, pero cuando suceden nos damos cuenta de por que estábamos juntos, ya se, por que cada uno tenía su punto de vista de la vida, yo era negativa y tu eras positivo, era gracioso cuando uno hacia al otro ponerse también desde su perspectiva, desde su positivismo o su nepotismo, por que uno decía blanco y el otro negro, eso era lo que me gustaba de él, que era mi polo opuesto, el que daba estabilidad a esta cabeza loca, me gustaba por que siempre discutíamos y me recordaba tanto a aquella frase que una vez dijeron "Anoche cuando discutimos iba a dejarte sola pero entonces me dí cuenta que prefiero mil veces discutir contigo que hacer el amor con otra persona". He sonreído, he llorado, he gritado te quiero, y también me los he callado, ha habido momentos buenos y momentos malos, ha habido millones de caricias, abrazos, de besos, de discusiones, pero ¿Sabes que nos ha faltado? Tiempo, por que en la vida real el infinito solo existe en matemáticas, nunca en las relaciones. De todo el tiempo que hemos estado juntos solo cambiaría una cosa, no ser nada por serlo todo en tu vida, con eso hubiera bastado. Aunque el 90% del día piense en ti, en cuando hacíamos el tonto juntos, o incluso cuando miro nuestras fotos se que lo pasado, pasado está, tengo asumido que no lo podré cambiar aunque lo desee con todas mis fuerzas, pero mi presente y mi futuro aún están en mis manos, ¿y sabes? lo último que quiero es tenerte otra vez. Yo te quise, o te amo, llámalo como quieras, no te lo voy a negar por que fue así. Pero los dos sabemos que la única que luchó por aquello fui yo, y me cansé de luchar de poner siempre de mi parte para arreglarlo todo aunque tu no pusiera de la tuya, de demostrarte que te amaba mientras tu ni si quiera me demostrabas que me querías, y es que quizás nuestra historia no debería de haber empezado, pero¿yo como iba a saber que me iba a enamorar de ti? si todo empezó como un juego de niños, sin plantear mi destino contigo de la mano. Pero como he dicho anteriormente, no me arrepiento de haberte querido, o amado, por que fuiste ese error que me enseño que la esencia de la vida es caer y levantarse después de la caída, dejando al lado lo duro que hubiera sido el golpe; que los amigos están en las duras y en las maduras y que el verdadero amor lo tengo que dejar en manos de aquel que tiene las instrucciones.
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